靈魂勾勒出的想念，我相信，是你在我心上微笑的模樣。

——姚靈芝

我可以從漫無目的追求中得到很多虛假的快樂，可你只是毫不在意投來的一眼就已令我勾起萬年悲觴的弧度。

我仍記得最初初見你，人群中獨自美麗的孤傲，最後淡然的離開，在我心上，仍是硝煙彌漫的驚心動魄。

其實，離開了一直擁有的愛情，我們的每一個誰都會在流拾光陰裏無可奈何地尋找下一站的悲戚或幸福。

瀕臨滅亡，只是熟悉的味道忽然的離開，痛苦突然間放大成了灰色的天空。而時間或許會給我們再次選擇與把握的機會，這就是生活與現實的無奈。

不遺憾的人生怎麽配得起去追求完美？長情的人是令人心疼的傻瓜，可如今我在乎的人早已走過了叫做心疼的那條斑馬線。

從沒想過再遇時，挽在他手臂上的女子早已不是我。他只是投來淡淡的目光，是沈寂的疏離，或許真的只是因為我深夜鼓足了勇氣發的一條短信，我說“算了吧，我們從來都不合適，以後也沒有可能。”

甄銘，感謝你給予我那樣的等待，婉轉惆悵愁腸了千回，還是跨不過一個“心中所愛，難以將就”。

那夜我盯了微信上的信息久久。一大堆搞笑的表情包仿佛只是為了那句鋪墊——

“我回來後做我女朋友好不好？”。

我醞釀著回覆，仿佛依稀可見千裏之外那卸下一身風流倜儻，疲憊眉目裏披上柔情與忐忑的白大褂男子，他該是同我般花光了多少心思與勇氣才醞釀了幾個文字成功送達？

可，我與你是今生相遇無緣的過客，我的他只消投來匆匆一瞥，就註定斷送我一生的憔悴。

我與他，也許沒有結局，就是最好的結局。

你來得剛好，只是錯過，才是我最渴盼的結局！

你可知道，他溫柔的一瞥捕捉了我一瞥的濃情，我再難情深與他人鼻息。

我總想著我還是做那個可惡的人吧，不給太大的希望，失望也就不會變大。

你也不要問我能夠愛一個人多久？我也不會問你可以等我多久？

其實我希望能那樣回答，如果我所給予的愛情是他的幸福，那麽我願意延長到彼此的終老。

飽受他人自私的傷害，所以我不在想要成為那個對他人自私的人。

思考所有利害良久，我敲出短信發送成功後終於如釋負重地松了一口氣，把手機扔在床頭，睜著雙眼盯著窗外的黑夜，依舊有淡淡清冷的月光跳躍上窗臺，有些碩大的君子蘭葉遮掩了一室的寧靜與清涼。

庭生，如今我與你所能觸及的就只剩下這一輪彎月了罷？我竟有那種“海上生明月，天涯共此時”的惆悵，又抑或是“雲中誰寄錦書來，雁字回時，月滿西樓”的愁觴與期盼。

依舊渴望短信鈴聲敲破深夜的寂靜，只是將滿腔的熱血摒棄在無盡黑暗裏時候，我卻漸漸沈眠在了夢裏。

只有夢裏，關於愛情，一切才是真實的存在，不輕易改變。

早晨惺忪時刻，我同樣忐忑地看看查收短信，在真的看到回覆短信的時候，言簡意賅的一個字“好”，心竟松了一口氣。只是看清了回信人掛著的名字，我的心竟一下跌落到了谷底，是命運跟我開了玩笑，硬生生地拽著我拉下燈光璀璨的舞臺，從來沒有覺得所有的解釋與理由都可以那麽蒼涼。

怎麽會發錯了短信呢？而後繼隔了半小時後的一句“但願我也從沒有喜歡過你”，喜歡過我，還是後悔喜歡過我，還是從來就沒有喜歡過我？腦子懵了，我說發錯短信的勇氣就那樣生生地偃旗息鼓。

是嗎？庭生，但願我也從沒有喜歡過你。只是，怎麽去否定一個人幾年默默存在心底的感情？

現實壓根就沒有給我任何思考的時間與機會，我失眠了許久卻傻了似的走進咖啡店想要買咖啡，藍庭生與另一個女子的親昵就闖入了我混混沌沌地世界裏，我竟無處躲藏。

我捏著咖啡袋恰好走出去，他們就恰好走進來，他停駐在我不遠的距離，沒有傾身讓路的打算。

我心裏湧進苦澀，看著眼前的親昵連卡在喉嚨的解釋都吞咽，只覺得每一縷光線都那樣刺眼，可我還是看清了他身穿的淡藍色襯衣，棕色亞麻長褲，依舊是淡淡的書卷氣息。這是厭惡我疏遠我，連白色都連同於我一起丟棄了嗎？

他任由身旁溫婉的女子挽著手臂，左手插入褲帶，就那樣定定地看著滿臉定是挫敗的我，眼裏不在是溫柔，伶俐的目光像是要挖空我的心臟，看看裏面是否還依舊裝有感情？

我很是尷尬，更多感受的是心的鈍痛，竟一個聲符都無法輕啖，我多想像一個小孩子般把東西一扔地上就肆無忌憚地哭泣，只是我不在是小孩，我也不再能夠像以前那樣脆弱依靠他寬厚的肩膀，將決堤的淚都灑在他本就素凈的白襯衫。

他輕柔拍著我背的手，仿佛很久很久之前就隨著離開幻化成了遒勁的青藤囚禁了我渴望陽光的心，只是慢慢地地底下生命茁壯的根被毫無憐惜地拔起，攀附在新心房的藤蔓也風化成了枯藤，它早已散落，我卻習慣了被囚禁地依靠。

其實高中之後我很少在一個人面前正大光明地哭，因為我總是忙著追求高高在上的一個人，每天總是自己甜蜜得筋疲力盡也壓根沒時間哭。反倒莫名其妙地成為了男女朋友之後，學習上，生活上壓抑的時候總喜歡跑到他面前訴苦。

第一次撕心裂肺焦急地哭是在接到家裏電話後，母親伴著低低地哭泣聲從話筒中傳來，說父親幹活時候不小心摔跤然後中風了，已經住院，情況不是很好，拖到深夜才決定給我打電話。

我遠在千裏之外，深夜走行的巴車早已取消，宿舍也已門禁，頂著滿臉淚水，身旁唯一能夠想到的也真的只有一個叫做藍庭生的男友。

我能夠感受得到，他那時也許真的也很努力用心的投入這一段開始得有些荒謬的感情，事事讓著我遷就著我，總是喜歡溫和的笑，也許也真的是原本他就是那個樣子，只是我一腳踏進去，就產生了深深的依賴。

我怕吵醒舍友穿著睡衣就偷偷摸摸跑到走廊打了電話忍著眼淚支支吾吾地說明了一切，爾後，在我的悲戚的啜泣中雜著他斷斷續續地安慰，有些崩潰的我終於熬到了黎明時分。

初晨的紅火就那樣慢慢的在東方探出了頭，只是陰涼處撒滿的依舊是樹梢間的清冷，他像是早已等在了宿舍門口，清晨抖落的露在他身上鋪了薄薄的一層，他伏身接過我匆促告別收拾的行李，就一同搭著也許是早就預約好的計程車到車站。

飛奔的車疾駛而過，那時的車窗外似乎一瞬間就換成了雨季，我靠在他肩頭眼淚就再也收不回來。他溫熱的掌心包裹著我冰涼的手，無聲的安慰，是那時唯一可以觸碰溫暖的太陽。

到達冷清的車站，我推開他溫暖的懷抱，最後還是拒絕了他的隨行，因為我無法想象一直主張我掛心寡欲學習的父母看到我突然出現的男朋友會是怎樣的驚嚇，盡管他很優秀，只是在那時刻，他的出現也許真的只是火上澆油，母親有高血壓，心臟也一直不好。

我匆忙趕到醫院時候，母親紅著眼眶說，父親已經穩定下來了，病床上安靜躺著的人兒還在沈睡，臉色清瘦而蒼白。父親一直不善言辭，只是回想那一刻，父親在露出我每次歸來都有的慈祥微笑，多好？

弟弟那一年在奔赴高考，家裏盡管已亂成一鍋粥，家人卻同我般自動忽略了他原本該參與的焦急。

幸好，父親安全地度過了難關。

庭生，那一刻壓抑的釋放多想你能夠陪在我身旁？從來沒有感受過那樣一種待你如親情般的想念，幸好，那時你依舊陪伴在我心上，是那樣溫暖的依靠。

任何關於你的回憶都猶如美麗盛放的罌粟，一旦沾染，就是致命窒息的無可救藥。

只是，曾經依舊太短，我們挨不過未來的漫長，再也回不去了嗎？

我也就只能低下頭假裝撫弄著手裏的袋子罷，心中默念著眼前的人快些走開，卻似乎事與願違，連時間都仿佛停駐。

最後還是她身旁的女子好奇地開了口。

“你們認識？”果然是很溫柔的聲音。

我擡頭，目光略過又猛地卡住。

是那天同庭生在機場的女孩。

她的臉色不在同那天機場一樣的蒼白，我只是疑惑自己明明是近視眼，隔了那麽遠的距離，又反而連人家的模樣，跨越時間與空間的長度，都記得那樣清楚。

也許關於他的一切，我都看得那樣清晰，又或許是朦朧中自欺欺人的深刻。

不願承認，當中有一人悔莫如初。

“我.....不認識.”我其實很想說認識，但承認是前女友的身份讓我下意識的躲避，只是那一直自動駐立成雕像的人反倒是急切開了口，吐出了我的名字。

“靈芝”似乎不帶任何的感情，仿佛是多年普通的朋友偶遇後依舊是普通朋友之間的打招呼方式。

“好久不見”真的是好久不見啊，呵呵！

我真的窘極了，名字都叫出來了，我總不能再厚臉皮硬撐著說認錯人了。

褪盡一世浮塵，人比煙花燦爛。我看著那依舊緊緊摻著他手臂的女子就突然間想到這句，那漆黑明媚靈動的瞳孔，不沾染一絲世俗的紙醉金迷，當真比煙花燦爛。

他與她，竟是那麽般配。我心裏很不舒服。

“庭生哥哥，你們認識？”她搖了搖身邊的人，又重覆了剛才的疑問。

好是親昵的稱呼，好溫柔的聲音！

“嗯，同學”他緊繃的臉吐出字，轉而又換做一臉的溫柔看向她，頓了頓又說道“走吧，我們過去”。

說完就帶著那臉紅撲撲的女子徑直穿過自己走了。竟然連一句“再見”都不舍得遺留。倒是那女子反倒是得到了他家庭生哥哥“認識”的批準，一手摻著他，側過身來用另一手熱情和我打招呼。

“靈芝姐姐，再見！”還象征性地揮了揮手，完全的自來熟。

“再見”，我有些苦笑，要是她知道自己是競爭對手還會那麽熱情嗎？是否那天拍婚紗照的也是她？看著那雙雙背影，只覺得真像，又期盼不是。

一旦傾心相愛，別人再好，眼裏也終究容不下。

我總是想，如果能夠在勇敢一些去擁住那背影，是否如今結局會不一樣？

盛開了再雕零的花朵，在沒有人會牽掛，或嬉笑，或哭泣？我身旁在難有

一個你。

我恍惚地走出咖啡店，好像剛才的一切都沒有發生。擡頭看看天空，竟奇跡般地看到了雨後的彩虹，曾經陪著我在滂沱大雨中奔跑在一起看彩虹的人，如今逃到了哪裏？

愛情之於我，是手中曲折卻漫長的掌紋，延伸到晨曉，想要尋回來時的路。

作者有話要說：

時間過得太快，一到周末反而忙得措手不及，還好習習還記得更新。

雖然文筆不好，也還有很多很多需要改進的地方，但真的很認真去更新每一章，每一個文字都是有生命的，有它陪伴的日子總是有很多歡樂，預計本文不會寫太長，但以後還是會堅持在晉江寫書，慢慢成長，也特別感謝來陪伴我的你們。

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